Nadie por la calle

Límites de exposición temporal para agentes químicos

En un momento de la fabulosa serie Parks and Recreation, el contable Ben Wyatt diseña y produce un juego de mesa enrevesado y ridículo que termina siendo un éxito impresionante entre los departamentos administrativos de empresas pequeñas. Crear desde tu propia imaginación algo aparentemente inútil pero que hace muy feliz a un pequeño y anodino grupo de personas es la mejor forma de triunfar en esta vida.

Óscar Palmer Yáñez, responsable de Es Pop Ediciones, confesaba en una entrevista reciente a Jot Down que lo que le había hecho feliz a él era dejar un trabajo de oficina para abrazar del todo el mundo de los libros y quedarse, mientras pueda, a vivir en él. Si su padre, un pizzero que terminó de corresponsal en Moscú, le enseñó que los límites a veces no están donde dicen los demás, parecía selección natural renunciar a un empleo fijo para montar en los supuestos peores tiempos una editorial.

Kevin McCallister tenía sólo ocho años cuando impidió un atraco en su casa en Navidad, consiguiendo además que la policía encarcelara a Joe Pesci.

También se saltaron los límites Julio Verne, Marie Curie, la ñoña de Pollyanna, Miguel Induráin, Lewis Carrol, Madame Butterfly, y todas esas personas que hicieron algo por primera vez mientras el mundo les gritaba un no.

Queda un mes para las vacaciones y, como todos los veranos, reparo con un suspiro propio de cómic japonés en que mis límites en agosto cada vez se parecen más a los que tendría cualquiera de las protagonistas de Mujeres Desesperadas: llevar la ropa justa en la maleta, calcular bien los libros que puedo llevar, bajo ningún motivo ponerme más de diez minutos al sol y que no me roben de mi casa las joyas que no tengo mientras estoy en la playa. Como casi siempre que se acerca mi cumpleaños me da por hacer una extravagancia ridícula, el otro día se me chamuscó uno de los cables que permanecía intacto, el de vivir de manera medio discreta sin denuncias por parte de vecinos y policía, y me compré en un adolescente impulso una carcasa para el móvil muy hortera, llena de brillantes que molestan a la vista, de la que sobresalen de forma terrorífica las dos orejas de Mickey Mouse y que me recuerdan constantemente que mis límites están en conseguir ser gran parte del tiempo una perfecta y encantadora tonta.

 

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Bandera blanca

El sábado pasado aparecimos mi hermana y yo por casa pasadas las tres de la mañana y en un estado de sobriedad totalmente alarmante para esas horas. La riña de mi madre por supuesto se prolongó en el espacio y el tiempo mientras además nos recordaba que no era el momento ideal para reírnos como dos hienas histéricas.

Aparecer por casa de madrugada y sin un estado tambaleante es como descubrir que de repente te encanta una verdura odiada: la revelación de la única fe o el secreto mejor guardado de una secta. Es imposible no mirarse hacia dentro y preguntarse si, en el fondo, se lleva haciendo un ridículo espantoso demasiado tiempo.

Cuando pasada la tontuna y se decide crecer tranquilo y bien las madres deberían dar paga extra y el BOE publicar decreto. Es llegar el fin de semana y glorificarme de ver mi casa recogida, disfrutar de levantarme voluntariamente temprano y poner mucho mimo en la forma que doy a las albóndigas. Tomando algo hace un par de sábados casi me escandalicé de que me hubieran dado las diez y media de la noche sin cenar  y automáticamente entendí que el siguiente paso era llevar en el bolso una rebequita, por si en julio refresca.

Mientras que a los veinte años salía hasta en domingo, ahora llegan os festivos y no deja de maravillarme lo  bien que lucen mis amigos bajo la brillante luz del día. La noche nos ha confundido tanto que hay veces que me entran ganas de meterme en las discotecas para predicar como una histérica que la resurrección va a llegar y que será revelada a partir de los 30 años. Pocas cosas más placenteras y gustosas en la vida que volverse un converso.

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Interludio

Ahora, que me pongo crema en la cara de forma voluntaria y me acuerdo, casi siempre, de regar mi única planta. Ahora, que pruebo de vez en cuando la fruta y que intento apagar la luz antes de las doce. Ahora, que lucho para que no me den pena las cosas muertas, como las flores y mis zapatillas rotas.  Ahora, que leo algo menos pero me importa muy poco. Ahora, el poema de las noches de junio de Jaime Gil de Biedma. Ahora, que me cortaría el pelo yo misma y que haría todo lo que no quise hacer en la adolescencia. Ahora, que ya no quiero ser como esas chicas largas, eternas, de las revistas. Ahora, que le han quitado el poder a la palabra. Ahora, que chiquitan chiquititan tan tan, que tun pan pan, que tun pan que tepe tepe pan pan pan, que tun pan que pin. Ahora, el universo en llamas. Ahora, que el viaje significaba vivir, gozar de la sensación cada vez más rara de respirar, de moverse por uno mismo, creerse dueño de su destino.

Ahora, que ha llegado el verano y están todas las ventanas de mi casa abiertas.

 

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¿Dónde vamos a bailar esta noche?

Leila Guerriero quiso ser cowboy y yo, como Josephine March, debería haber sido muchas cosas. Las mujeres a las que yo siempre quise parecerme, Celia, la bruja novata, Ana María Matute, Carmen Sandiego, mi madre, larguísimo etcétera, parecían ir por el mundo sin necesidad de explicarse y sabiendo sacar de la estraza hasta pajaritas brillantes de papel. Muchos años después de la infancia yo sigo sin saber hacer manualidades, ni arreglarme el pelo y casi todo el mundo acuerda que cada vez hablo peor.

De la misma forma que obligo a mi memoria a mentirme para negar que todas mis heroínas se hicieron mayores, me veo frente al espejo contando repetidamente mis tres canas y convenciéndome de que lo de llorar tanto viendo películas de dibujos es lo normal.

Ayer, mientras me engañaron sin saber cómo para cambiar una cerveza normal por una italiana con un ligero sabor a mandarina, envidiaba a Javier Aznar por su capacidad de salir del cascarón y escribir un libro en el que toda nuestra generación se ve reflejada: ya no solo habla de amor, como Loriga, sino que además es el primero en susurrar al oído “y ahora qué” cuando se encienden de repente las luces del bar.

Lo fugaz, lo efímero, lo que brilla un segundo para desaparecer después aún cobra mayor deseo si consigue vencer al destino y quedar atrapado entre las páginas de un libro.  De la misma forma que Holden Caulfield le confesaba a su hermana que quería ser el guardián entre el centeno justo al borde del precipicio, sería curioso ver qué respondemos nosotros, sobre todo cuando nuestros héroes ya están retirados y abandonaron las pantallas de cine y los campos de fútbol  sin que apenas los recordemos.

No hay nada que se escurra más que el presente y quizá, por eso mismo, nos empeñamos en gritar tan fuerte cuando se marca un gol. Estrenar vestido, nadar a contracorriente, salir un miércoles, llamar por teléfono por última vez, perder la cartera, el avión y hasta la ropa interior son sólo los pequeños detalles que nos empeñamos en recrear solamente para no tener que pensar en todo lo que tenemos pendiente.  En ¿Dónde vamos a bailar esta noche?  Javier Aznar consigue cumplir el sueño que todos compartimos; paralizar el tiempo, el mejor que tuvimos, y que no pierda jamás ese olor del verano de nuestros veinte años.

Dónde vamos a bailar esta noche

¿Dónde vamos a bailar esta noche? es el primer libro de Javier Aznar, con prólogo de David Gistau y diseño de portada de Rodrigo Sánchez, está editado por Círculo de Tiza.

La mejor portada del año

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De Guillermo Otergo, para La Luna de Metrópoli.

A year in the life

Al escuchar oír de Las Chicas Gilmore lo normal es pensar en embarazos adolescentes, litros de café, conversaciones rapidísimas y un pueblo de locos. Pero también es pensar en la necesidad de la no normalidad, de ser feliz a la manera que se quiere, de los dieciséis años rodeados de libros, de gente que te mima y cuida, de pasar el tiempo con quien quieras.

Anoche los fabulosos chicos de Play me invitaron a hablar sobre una de mis series preferidas y, sin darme cuenta, se me escapó media adolescencia.

Podéis escuchar el podcast aquí

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Sopa de cocido

Me vine de casa echando de menos toda la sopa de cocido que no había comido y con un pelo envidiable. Estuve durante diez minutos del viaje intentando analizar un fenómeno extrañísimo: a mismo champú, distinto olor, más brillo y espesor. Como si mi pelo me estuviera diciendo “en Madrid no lo llevas así”.

Pienso a menudo en una de las citas de Jon Krakauer de su precioso libro Into the Wild en la que el periodista asegura que la felicidad sólo es real cuando es compartida. Ahora que estoy leyendo el descalabro horrible que fue el desastre del Everest en mayo de 1996, sorprende pasar del Krakauer vital, inquieto y casi místico  de Into the Wild al Krakauer temeroso, inseguro y paranoico de Into thin Air, el libro donde relató la tragedia de las expediciones comerciales. Del cielo al infierno en un año. Los que somos cobardes por naturaleza y heredamos vértigo a la mayoría de edad (no nadamos nunca hasta la boya, rechazamos la copa que no nos va a sentar bien y seguimos yendo a votar) encontramos en las experiencias extremas ajenas la adrenalina necesaria para convencernos de que nuestra postura (ignorar llamadas de números desconocidos, no querer vivir en el extranjero y no besar a chicos extraños) es la correcta.

Conduciendo de camino a la estación, mi hermana, un gato y yo protestábamos a mi madre de que no queríamos volver al colegio, que mejor nos quedábamos en casa, a vivir la felicidad compartida: rechazaríamos trabajos deseados en ciudades grandes, nos despediríamos de novios, amigos, bodas y niños y decidiríamos apostar por la rutina del cine de los sábados por la tarde, discutir como discutíamos antes, comer judías verdes y sanjacobos, irnos de vacaciones en septiembre, quedarnos las tres en el mismo sofá mientras apoyamos a nuestro concursante preferido de Saber y Ganar para al final acabar mal durmiendo la siesta escuchando de fondo Amar es para siempre.

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Las chicas de ayer

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Todo septiembre intentando ser una de las chicas de Bruce Davidson.
El fracaso ha sido tranquilizadoramente absoluto.

 

 

Tenemos que comprar un bar

Lo que más me interesa de Netflix es su pasado. Poco me importan los estrenos de purpurinas y bailes anunciados como la próxima revolución porque el verdadero encanto de la plataforma lo encuentro en que me saque todas mis vergüenzas ocultas. Me he vuelto a reír con series que juré no volver a ver, he visto capítulos enteros de historias que no me interesaban lo más mínimo y he dejado colgadas a mitad las mejor valoradas por la crítica. Para que mi felicidad fuera completa necesitaría que añadieran urgentemente al catálogo Punky Brewster, las películas de Los Cinco, Marmalade Boy, Urgencias y más series para adolescentes.

Este verano me he sentido como si tuviera otra vez el videoclub debajo de casa y pudiera leer pacientemente varias veces la sinopsis de cada película colocada en la estantería, teniendo que escoger muy cuidadosamente la elegida para no arrepentirme. El hecho de poder seleccionar en la televisión lo que quiera y cuando quiera es lo más cercano a sentirme millonaria.

Anoche la decisión final fue para el capítulo 13 de la cuarta temporada de Cómo conocí a vuestra madre, Three days of snow. Cuando rompí con la serie, hace varios años, me centré en todo el odio reconcentrado de los últimos meses y olvidé los buenos comienzos, y así, como quien encuentra de repente las fotos de un noviazgo anterior donde se está joven y guapo, me encontré a mí misma queriendo hacer ayer lo mismo que los protagonistas: montar ese bar que todos hemos jurado tener algún día, aunque sea sólo durante veinticuatro horas. A mí me gustan tanto los bares porque son los lugares donde mejor me lo he pasado. Me he caído de taburetes, he bailado encima de mesas, he entrado hasta en la cocina, me he enamorado, me han dejado, he trazado planes de venganza, me he quedado encerrada, me han echado y he protagonizado los mejores y más vergonzosos momentos de mi vida. Un bar es lo más parecido que puede haber a la tienda de discos de Rob Gordon, el único sitio al que ir cuando estás triste, el refugio perfecto para cualquier desastre o para empezar a escribir una gran novela mala.

Un bar en el que no servir la última o poder quedarse a dormir, eso pensaba yo todas las mañanas siguientes durante los años de universidad, mientras recorría las calles empedradas del casco viejo de la ciudad, poniéndome morada de garrotes pequeños de chocolate, con los vaqueros rotos que mi madre odiaba y la cara llena de churretes por culpa del rímel barato.

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Volver

El 13 de julio se cumplieron 19 años del asesinato de Miguel Ángel Blanco, que fue secuestrado el día 10 de ese mismo mes. El día 11 de julio me prohibieron ver la televisión porque estaba obsesionada con la historia. El día que lo mataron teníamos reserva en un restaurante al que no íbamos nunca para celebrar el cumpleaños de mi madre, 12 de julio, con mi abuela. De esa comida sólo recuerdo que mi madre lloraba y que yo no pregunté nada, por si me reñían.

El 14 de julio de 2001, quince años ya, ETA asesinaba a José Javier Múgica con una bomba lapa colocada en su furgoneta. Su mujer Reyes escuchó la explosión cuando iba de camino a asomarse a la ventana, para despedirse desde el interior de la casa. Javier Marrodán le daba las gracias por todo lo luchado aquí.

El 18 de julio se cumplieron 40 años de la perfección hecha gimnasia de Nadia Comaneci. También fueron los 80 años del comienzo de la Guerra Civil Española, pero de eso no voy a hablar.

También el 19 de julio fueron los 25 años de la escapada de Indurain en el Tour, destrozando a Lemond en las carreteras de Francia. De esto, sin embargo, no ha hablado casi nadie.

Mañana, 22 de julio de 2016, hará diez años que mi padre me regaló el disco del concierto de Queen de Live at Wembley ’86, que el pasado 12 de julio (otra vez cumpleaños de mi madre) cumplió 30 años. Lo escuché tanto que la carátula está rajada, hecha un desastre y la caja no cierra bien. Mañana, 22 de julio de 2016, hará diez años también que ese disco es mi preferido.

Hoy, 21 de julio de 2016, hace veintiocho años que estuve a punto de nacer.

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